夜思 | 好的婚姻就是两人一起“变坏”?

2021-07-08 22:00 来源:中国青年报 作者:佚名 原文链接:点击获取

原标题:夜思 | 好的婚姻就是两人一起“变坏”?

小年说:

话题#婚姻中最想离婚的瞬间#引发近3万人讨论,丢三落四、偷懒、任性......这些很多人藏起来的阴影,在亲密关系中不断被看见。

每一段婚姻,都需要经过阴影部分的试炼。走过一道道的坎,才能完成从见自己,到见他人,见众生的过程。

好的婚姻就是两人一起“变坏”?

作者:刘纯婷

1

很多人不能接受自己懒惰、邋遢、小气、出糗,特别是当众出糗,恨不能和自己绝交。

在亲密关系中,那些性格中阴影的部分更需要被很好地藏起来,但这么做又觉得自己受了莫大的委屈。

不能被理解,没有被深爱,就心生怨怼。好像对方只喜欢我的面具,喜欢我的壳,而不能接受藏起来的自己。

而这个不能接受,一开始是我们替对方想出来的,然后我们就真的教会了对方挑剔自己。

2

我是不惯于吵架的,因为我觉得,如果吵架,就显得我不宽容,不善解人意,不贤妻良母。我在对方心中的形象就会变得面目可憎。

刚结婚的时候,和他有过激烈的争吵。他总是表达,虽然你有时候很讨厌,但是我还是很爱你。

这于我而言,是很治愈的一件事情。

然后,我丢三落四、偷懒、不上进等一系列我以前都归类为不能示人的阴影的部分,都可以呈现在我和他的关系当中。然后我对于关系的紧张就逐渐松弛了。

我就明白了,我以前看的言情本子中,一个人跟你说,你斤斤计较的样子很可爱,你这个小傻瓜,没有我你可怎么办,你安心做个懒虫,财迷,我照顾你,你任性、咄咄逼人的样子也迷人……这样的话,为什么会打动人。

懒、笨、不出色、计较、任性、好强好斗,这是很多人必须藏起来的部分,这是我们划给坏人的特质,是我们避之犹恐不及的部分。

而一段婚姻,都需要经过这些阴影部分的试炼。

如果这个阴影被看见被接纳,那么需要掩藏的情绪张力就会减少,甚至消失,那我们就有机会去整合,我们才会真正感觉到自己好的部分,去迈向更成熟的生命状态。

但是很多亲密关系,都迈不过这个坎。

那些阴影释放到婚姻当中,婚姻会被催毁。

或者维持着一个婚姻的外壳, 在这个外壳的内部,彼此坏的部分在互相伤害,然后疏远。

很多人好奇,有些人一直互相伤害,为什么不离婚,这里还有个深层的原因是,那些坏的部分能够释放。一个总是吵架的婚姻,从另一个角度来说,它能经受住总是吵架,是牢固的。两人对彼此是有回应的,没有消失,没有离开。

我们会觉得这个婚姻太糟糕了,总是吵架,早就应该结束了。

但是这个婚姻的存在,可以容纳不好,只是消化功能欠佳。

3

以前看杨绛先生的书,她在书中写到,她生孩子在医院休养的那段时间,钱钟书跟她哭诉,砸坏了台灯,搞坏了门轴,打翻了墨汁,弄脏了台布,她说没关系,我会修,没关系,我会洗。

当时就觉得她好治愈。

我想很多人看这个男人,会觉得不耐烦,我坐月子,这男人一点用都没有,什么都不会,我一点支持都得不到,还净给我添麻烦。要他何用?

倘若如此,就不会有杨绛放弃势头大好的事业,回归家庭,让钱钟书有机会安心创作,也就不会有后来的《围城》。

我们很多人都不具有容纳 “坏”的能力,因为我们自己就不可以犯这么多错,就不可以什么都不会。犯错会被惩罚,事情做不好,会被嫌弃。

所以看到伴侣有这些表现的时候,我们对自己坏的部分的防御,立马被激活。我们会打压和指责这些坏的部分,就像曾经有人对待我们一样。

我们会用这种方式,邀请对方进入我们的生命旅程,就像哆啦A梦的时光机,把他带到过去的某个特定的时空,在那里我们受过伤。

然后我们会和他演练很多遍,让他明白,我们受了什么伤。

怎么让他明白呢?我们怎么受伤的,我们就怎么让他受伤。

这是个黑化的过程。这也是很多人体会到的,我非常讨厌我爸(或者我妈),但是我却越来越像他的那个部分。我们变成了那个伤人的人。

如果对方能经受住这些黑化的能量,没有破碎,没有报复,没有离开。

并且理解了对方,真的在过去经历了一段很艰难的时光,因为如此,才对关系有了更多的防备和愤怒,有了更多的猜忌和控制。是不得已,才学会了这些,情有可原。

这些坏的部分就可以得见阳光,整合进我们的人格。

我们就可以坐着时光机,穿梭回来,回到大人的世界。

有些人很幸运,遇见一个人懂得他,并且,在他反复试炼的过程中,一直在表达,你好,我很喜欢,你不好的时候,我也很喜欢。

这种喜欢,有着撼动岁月的力量。

但是有些人,去了另时空之后,两人就一直困在那个受伤的关系里回不来。

如果回去的那段时光真的太黑暗太恐惧,使得一个孩子内心充满了毁灭、破坏、报复的冲动和欲望,而对获取爱完全丧失了信心,那些坏的部分很难被拯救。而且这些坏,会对他人极具伤害性,比如残忍,暴力,反社会,这些坏很难靠亲密关系来修复,需要靠专业的治疗甚至法律来帮助约束。

这样的坏,大家绕道远行。因为你陪他去了,回不来。

4

坏的部分通常让人煎熬,因为我们知道,别人都喜欢好的,但是我是坏的,怎么办?别人都在努力,就我没有目标,我无所事事,我斤斤计较,占别人便宜,顺了别人东西,抢了别人的男人(或者女人),想偷懒,想诅咒那些得罪我的人,发怒的时候,像个恶魔,忍不住对身边人言语恶毒,甚至动手。

做坏人很痛苦,很内疚,很后悔。

怎么办?

我们怎么才能原谅自己,是这样的人?

我们需要一个人,帮我们看到这些阴影,承接住我们情绪中黑暗的能量,并将其净化到可以接受的剂量还给我们。我们对这些阴影就有了耐受性。

我们就可以允许自己是一个有好有坏,有爱有恨的丰富而复杂的个体。

但是这件事情的难处在于,我们黑化了,却在等一个好人。

等一个人,爱我们自己都不爱的那一面。

所以试炼失败的人会更多。

5

都说好的婚姻就是两人一起变得更好。

但变好之前,要允许我们变坏。

我们保持很多自己不接纳的坏行为,是因为我们从来都没有放弃获取客体之爱。

我们需要验证我即使表现得不那么好,这个关系依然是好的,是不会被嫌弃,不会遭抛弃的。

我们才不需要对这些阴影严防死守,才不要经常陷在对自己的苛责当中。我们的精力才能自由,投放到对人生的建设活动当中。

因为我们自己被看见,使得我们有能力看见别人,当我们不再那么苛责自己的时候,我们对他人的挑剔,指责,抱怨,愤怒,也会逐渐减少。

就完成了从见自己,到见他人,见众生的过程。

我们就具备了滋养关系的能力。